No es que estuviera muy bien antes de esto. Ahora, simplemente, no puedo seguir esquivando.
Tampoco es que esto tenga mucho sentido. Definitivamente, no lo tiene. Debiera ganar una batalla y aquí estoy, perdiendo de nuevo y preguntándome que hice o hago tan mal.
Desearía soltar lo irreal y tener fe en que algo se encamine bien, vaya donde vaya a parar.
El nivel más alto de evolución psicológica que he podido visualizar refiere a cuando Ma Elena habla respecto a su mamá. A ella también le sorprende su capacidad de disfrutar de lo pequeño y de entregar amor en detalles cotidianos. También mira con algo de envidia que ella "se mande a cambiar para donde esté vuelta" sin mayor planificación ni queja. Es una capacidad de vivir la vida como una aventura que tanto Ma Elena como yo sólo entendemos a nivel teórico. Ma Elena finalizó diciéndome que en los momentos de dolor podía haber una clave para llegar ahí. Eso también se lo había leído a algunos monstruos de la psicólogía (Frankl y Yallom, entre otros). Espero que la vida me de para llegar a ese nivel.
No extraño a nadie en particular. Extraño que un lugar me parezca propio, real y calentito.
En mi imaginación, la nada tiene un contenido, ocupa un espacio y puede convertirse en algo valioso. Últimamente, he pensado que (en más de una ocasión) me he declarado dueño de un pedacito de nada. La he cuidado y arrullado como si fuera algo. Un día despierto y veo que donde creí había algo, en realidad era un espacio vacío. Lamento profundamente que, por más que lo deseo, la nada sigue siendo ella misma y no otra cosa. En su defecto, me gustaría poder engañarme más eficazmente y no darme cuenta de la verdadera naturaleza de mi nada. Pero bueno, supongo que cada cual lidia con su nada como puede.
