Debí decir

Funcionó para ambos porque teníamos ganas de querernos y estar el uno con el otro. Duró el tiempo que debía y sólo me arrepiento de no haberte dicho que te amaba. Años después me di cuenta que sí lo sentía, pero no estaba en un momento en que pudiera decirlo. 

Te agradezco profundamente haberme brindado recuerdos a los que puedo recurrir cuando pienso en lo que es amar y ser amado.

Me aburrí

Me aburrí de estar triste, ya no voy más por ahí.

Cuidarse

Por mucho tiempo pensé que evitar los suicidios emocionales era cobardía. Bien bruto yo.

Justicia

Suelo pensar que en algún momento mi hijo se encontrará con este blog y no quiero que se lleve una idea equivocada de lo que fue mi vida.

En primer lugar, lo uso para quejarme en verso de lo que no sale bien. Por mucho tiempo sentí que nada salía bien. Generalmente soy injusto en eso, ya que mi vida (hasta el momento) es bastante grata. Esto tiene mucha relación con los padres que tengo, que me han amado mucho y por eso también trato de amarte mucho.

Sobre lo amoroso, yo me enredé sólo. Asumo responsabilidad por haberme tardado en entender que me haría feliz. Hoy lo entiendo y eso me llena mucho. Cómo me suele pasar, siento que no tuve la respuesta que quería, pero sí la que necesitaba (referencia a los Rolling Stones). Es difícil de explicar, hijo mío, pero aunque sigo solo recuperé mi corazón y eso me pone feliz. Creo que después de mucho tiempo estoy en condiciones de realmente estar con alguien. Supongo que llegará y tendré que presentártela como amiga para que la aprecies y entiendas que el papá tiene novia. Sé que elegiré bien y será buena con ambos.

Quiero también que sepas que mi vida fue grata y que me convertí en un adulto mejor de lo que esperé. Tengo mucho amor rondéandome y la gente dice que soy listo y guapo. No creo que mientan, pero si lo hicieran lo harían porque me quieren y eso también me reconforta.

Si muero mañana (no tengo planes) te diría que tuve una buena vida. No estaría feliz de morir, porque creo que tengo muchas aventuras por vivir. Recuperar el corazón fue recuperar la esperanza. Esa lucha fue larga, pero necesaria. Espero estar para ti harto tiempo y que el camino en estos temas te sea más fácil. 

Un abrazo, te amo mucho.

Ante el final

Logré un objetivo: Aprender a agradecer la tregua.

Seguimos adelante con lo aprendido.

"Ir lento" implica demostrar las ganas de ir.

No estoy para amor en pedacitos.

Conjurando

Intento ferozmente agradecer un momento que viví hace poco. No soy bueno en eso, porque suelo estar en el pasado o el futuro. A ambos los miro mal. Atrás hay heridas y adelante hay miedo. 

Por eso intento estar aquí y agradecer esos minutos de profunda conexión con alguien. Hace muchos años no vivía algo así. Intento que ese momento afecte el pasado y el futuro antes de que pierda fuerza. Quiero un poco de fe donde no la había. Si te vas algo, quiero que algo bueno quede.

No encuentro justo incoporar en mí las cosas malas de la vida y no apropiarse de las gratas.

Escribir es una forma de pasar el miedo de convertirme en Pizarnik. No quiero terminar diciendo "Ojalá el amor me hubiese salvado". Establezco como objetivo no depender del amor ni tampoco carecer de él. Mucho menos estar ciego al que ya tengo.

Escribirlo para regular la ansiedad

Tengo un fuerte terror a qué te vayas. También temo que ese espacio - el que estoy tratando de mantener abierto y limpio para recibirte- se cierre con fuerza y no pueda volver a abrirlo para nadie. Estoy aterrado.

Mr. Brightside

La vida me está llamando a vivirla fuera de mi cabeza y no en un loop eterno de pasado.

Gracias por eso.

Cómo eran las cosas

Ayer noté que sabía poco del amor, al menos el de pareja.

Fue duro asumir eso.

Traté de ser mejor hoy y volví a salir con dolor.

Al dejar fuera el ego, el dolor fue dolor.

Fue más llevadero así.

En respuesta a la pregunta supongo que el amor es ver a un otro y también ser visto.

Espero vivir algo sano y terminar agradecido de haberlo vivido, funcione o no.

Gatos y lluvia

Lo que me gustó de ella fue que su corazón era bonito.

Me desenamoró que no viera que el mío era como el de ella.

Me acuerdo de la frase sobre el pueblo noble, pero que no se humilla. Lo mismo el corazón.

Tiene que valer, tiene que importar el gesto amable, el que cuida de un otro.

Al final del día, no sé si queda o se necesita algo más.

Construir

En un cliché poco propio de él, comprendió que buscar era condición necesaria para no encontrar. Se acordó que todo lo importante  se trata de construir.

Escudo

Eran los tiempos de las crisis de pánico y fui sólo al médico. La puntada en el pecho me atacaba de la nada y no se iba con nada. La doctora que me atendió me miró con desconfianza, cómo si yo fuera a fingir para tener licencia. No se la pude pedir tampoco, aunque la necesitaba. Salí de la consulta y me esperaba Alejandra. Horas antes me preguntó si me acompañaba y yo le dije que no. Llegó igual y me abrazaba mientras le decía que yo no fingía, que mi pecho dolía de verdad.

Las cosas no funcionaron con Alejandra, de lo cual me responsabilizo. Hoy la chica que me gusta no me cuida de vuelta, porque no le interesa y yo recuerdo a Alejandra no para volver, sino para que la chica que me gusta no me guste más, porque Alejandra me mostró qué es y cómo se siente ser amado.

Relojes

La miro y pienso que el tiempo corre. Que la quiero hoy y no sé si la querré mañana. Que se apure en quererme, porque como sea está perdiendo tiempo de ser querida. Nuestro tiempo juntos.

Y en medio de eso pienso en todas las ocasiones donde, al igual que ella, no vi lo querido que era. Vuelvo a ella y pienso en como me vibra el corazón cuando le hablo, pero también sé que el corazón y la vibración son mías y no suyas. Cómo son mi posesión pueden vivir en otros lados.

La miro de nuevo y pienso que el tiempo para darse cuenta se le sigue acabando. Otros relojes me marcarán a mí los minutos que nos quedan. 

Sí te vas y no te das cuenta, seguiré siendo feliz. El amor por ti vive en mí.

Decisión

He decidido escribir un libro sobre el universo de Riera, veamos como me va