Me aburrí

Me aburrí de estar triste, ya no voy más por ahí.

Cuidarse

Por mucho tiempo pensé que evitar los suicidios emocionales era cobardía. Bien bruto yo.

Justicia

Suelo pensar que en algún momento mi hijo se encontrará con este blog y no quiero que se lleve una idea equivocada de lo que fue mi vida.

En primer lugar, lo uso para quejarme en verso de lo que no sale bien. Por mucho tiempo sentí que nada salía bien. Generalmente soy injusto en eso, ya que mi vida (hasta el momento) es bastante grata. Esto tiene mucha relación con los padres que tengo, que me han amado mucho y por eso también trato de amarte mucho.

Sobre lo amoroso, yo me enredé sólo. Asumo responsabilidad por haberme tardado en entender que me haría feliz. Hoy lo entiendo y eso me llena mucho. Cómo me suele pasar, siento que no tuve la respuesta que quería, pero sí la que necesitaba (referencia a los Rolling Stones). Es difícil de explicar, hijo mío, pero aunque sigo solo recuperé mi corazón y eso me pone feliz. Creo que después de mucho tiempo estoy en condiciones de realmente estar con alguien. Supongo que llegará y tendré que presentártela como amiga para que la aprecies y entiendas que el papá tiene novia. Sé que elegiré bien y será buena con ambos.

Quiero también que sepas que mi vida fue grata y que me convertí en un adulto mejor de lo que esperé. Tengo mucho amor rondéandome y la gente dice que soy listo y guapo. No creo que mientan, pero si lo hicieran lo harían porque me quieren y eso también me reconforta.

Si muero mañana (no tengo planes) te diría que tuve una buena vida. No estaría feliz de morir, porque creo que tengo muchas aventuras por vivir. Recuperar el corazón fue recuperar la esperanza. Esa lucha fue larga, pero necesaria. Espero estar para ti harto tiempo y que el camino en estos temas te sea más fácil. 

Un abrazo, te amo mucho.

Ante el final

Logré un objetivo: Aprender a agradecer la tregua.

Seguimos adelante con lo aprendido.

"Ir lento" implica demostrar las ganas de ir.

No estoy para amor en pedacitos.

Conjurando

Intento ferozmente agradecer un momento que viví hace poco. No soy bueno en eso, porque suelo estar en el pasado o el futuro. A ambos los miro mal. Atrás hay heridas y adelante hay miedo. 

Por eso intento estar aquí y agradecer esos minutos de profunda conexión con alguien. Hace muchos años no vivía algo así. Intento que ese momento afecte el pasado y el futuro antes de que pierda fuerza. Quiero un poco de fe donde no la había. Si te vas algo, quiero que algo bueno quede.

No encuentro justo incoporar en mí las cosas malas de la vida y no apropiarse de las gratas.

Escribir es una forma de pasar el miedo de convertirme en Pizarnik. No quiero terminar diciendo "Ojalá el amor me hubiese salvado". Establezco como objetivo no depender del amor ni tampoco carecer de él. Mucho menos estar ciego al que ya tengo.

Escribirlo para regular la ansiedad

Tengo un fuerte terror a qué te vayas. También temo que ese espacio - el que estoy tratando de mantener abierto y limpio para recibirte- se cierre con fuerza y no pueda volver a abrirlo para nadie. Estoy aterrado.

Mr. Brightside

La vida me está llamando a vivirla fuera de mi cabeza y no en un loop eterno de pasado.

Gracias por eso.

Cómo eran las cosas

Ayer noté que sabía poco del amor, al menos el de pareja.

Fue duro asumir eso.

Traté de ser mejor hoy y volví a salir con dolor.

Al dejar fuera el ego, el dolor fue dolor.

Fue más llevadero así.

En respuesta a la pregunta supongo que el amor es ver a un otro y también ser visto.

Espero vivir algo sano y terminar agradecido de haberlo vivido, funcione o no.

Gatos y lluvia

Lo que me gustó de ella fue que su corazón era bonito.

Me desenamoró que no viera que el mío era como el de ella.

Me acuerdo de la frase sobre el pueblo noble, pero que no se humilla. Lo mismo el corazón.

Tiene que valer, tiene que importar el gesto amable, el que cuida de un otro.

Al final del día, no sé si queda o se necesita algo más.

Construir

En un cliché poco propio de él, comprendió que buscar era condición necesaria para no encontrar. Se acordó que todo lo importante  se trata de construir.

Escudo

Eran los tiempos de las crisis de pánico y fui sólo al médico. La puntada en el pecho me atacaba de la nada y no se iba con nada. La doctora que me atendió me miró con desconfianza, cómo si yo fuera a fingir para tener licencia. No se la pude pedir tampoco, aunque la necesitaba. Salí de la consulta y me esperaba Alejandra. Horas antes me preguntó si me acompañaba y yo le dije que no. Llegó igual y me abrazaba mientras le decía que yo no fingía, que mi pecho dolía de verdad.

Las cosas no funcionaron con Alejandra, de lo cual me responsabilizo. Hoy la chica que me gusta no me cuida de vuelta, porque no le interesa y yo recuerdo a Alejandra no para volver, sino para que la chica que me gusta no me guste más, porque Alejandra me mostró qué es y cómo se siente ser amado.

Relojes

La miro y pienso que el tiempo corre. Que la quiero hoy y no sé si la querré mañana. Que se apure en quererme, porque como sea está perdiendo tiempo de ser querida. Nuestro tiempo juntos.

Y en medio de eso pienso en todas las ocasiones donde, al igual que ella, no vi lo querido que era. Vuelvo a ella y pienso en como me vibra el corazón cuando le hablo, pero también sé que el corazón y la vibración son mías y no suyas. Cómo son mi posesión pueden vivir en otros lados.

La miro de nuevo y pienso que el tiempo para darse cuenta se le sigue acabando. Otros relojes me marcarán a mí los minutos que nos quedan. 

Sí te vas y no te das cuenta, seguiré siendo feliz. El amor por ti vive en mí.

Decisión

He decidido escribir un libro sobre el universo de Riera, veamos como me va

Tercera persona

Últimamente, cuando me muerde la tristeza, trato de esquivar lo que me la provoca. A veces, salgo de la habitación ante un tema o situación. Luego me hablo en tercera persona y me digo "Ese corazón ya la ha pasado muy mal, no le vamos a hacer eso". La escisión es tal que a ratos hasta me da pena por el pobre tipo y; con ternura, pena y risa; finjo que no es sobre mí de quién se trata la historia.

La molestia

Tú soledad es tuya, la mía es mía. No me achaques algo donde no tengo nada que ver. Mis traumas los arreglo yo, los tuyos tú. Y si en el proceso no tenemos tiempo o paciencia para esperarnos también está bien. El enojado debiera ser yo y no tú. Aquí viene mi trauma: al final siempre todo es sobre ellas y no sobre nosotros. Claro y para peor lo generalizo. Todo mal, señores.

Cadencia

Me tocó soñar con ella. No lo quería, pero fue no más. 

De coqueteo en coqueteo nos terminamos besando y yo preguntándole cuando cambió de opinión respecto a lo que sentía por mí. 

En el sueño la respuesta fue su sonrisa y otro beso. 

Despierto, me acompañaba la rabia y no ella.

Contra qué estaba molesto? Estaba enojado conmigo por soñar.

"Pero eso no lo manejo" pienso. "El corazón quiere, ese es su trabajo" "Por azar la quiso a ella"

El problema es más complejo que eso. 

El lado oscuro del asunto es el deseo de ganarle una a la vida. Ahí viene de inmediato la pregunta si estoy castigándome demasiado. 

No las he perdido todas, pero a ratos pierdo las que no quiero perder. Ahí se trastoca cualquier relación con el amor. 

Sí, me pasan cosas con ella, pero el problema conmigo es la frustración que me muerde. Se quiere hacer pasar por amor.

Cuando saco esa molestia de la ecuación, todo cambia. Me es más fácil soltar y comprender lo que de cabeza ya sé:  el amar es de dos y que la única forma de quererla -fuera de los sueños- es aceptando que no siente lo mismo por mí.

No escribo estas líneas por el intento de evocar lástima, empatía o cerrar con una frase de esperanza del tipo "pero mañana me tocará a mí". 

Prefiero mi humilde molestia por seguir soñándola y tener algo de pena. 

Es mía y ese también soy yo. 

Diálogo interesante para sufrir bien, enojarme con relativa justicia y al final del día quererme como merezco.

Transcurrido

Con el tiempo te aburres de contar historias viejas. Tener nuevas se hace costumbre y la vida se configura en un cómodo fluir. Hasta raro me parece poder decir que estoy bien.

Una muy mala entrada

Muy de noche (y jugando a los caminos alternativos) me pregunto si un poco de suerte o de cariño habrían cambiado la historia.

Luego recuerdo y veo que siempre estuve rodeado de gente que no vi o no valoré. La tentación de ver la vida desde el piso es recurrente y engañosa.

Costumbres

Con el tiempo acostumbras estar triste y desacostumbras llorar

Lugares

En mis malas experiencias con las personas, entendí que no había nada bueno para mí en ese lugar.

En mis peores experiencias, me pregunté si en algún momento habría algo bueno para alguien en aquel lugar.

Concreto

Las palabras no llenan el vacío de los hechos. Aún cuando víctima y victimario lleguen a un acuerdo, no hay nada que hacer al respecto.

Bomba de tiempo

«Quiéreme hasta que me transforme en el imbécil que puedo llegar a ser y deja de quererme cuando lo haga»

Conocerte

«Temo que cuando me conozcas más te deje de gustar»

Dolor

Lo vivirás, mejor aprende a vivirlo que a evitarlo. Todos ganamos.

Hijo (Otro mensaje más)

Te veo jugar y tengo una sensación de que en algún momento te extrañaré profundamente. Sea cuál sea ese futuro incógnito sólo espero que seas muy feliz.

Matrimonio

Si me quiero volver a casar, pateénme las  bolas. Así recordaré lo que se siente estar casado

Flujograma

No quiero que mi hijo sufra por mi decisión de no estar con su mamá
\
Puedo tomar otras decisiones?
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No puedo tomar otras decisiones, por tanto mi hijo sufrirá
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Jp entiende lo que pasa?
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No lo entiende del todo. Qusiera que fueras más grande y entendieras. De verdad te amo y si me quedo sufriremos más todos
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Me odiará por esto?
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Por favor, perdóname y entiende que incluso separándome siempre estaré contigo
\
Dame un sentimiento
\
=(

Trabalenguas, padres y abuelos

Nunca vi tan felices a mis padres cuando eran mis papás, que como ahora que son abuelos de mi hijo. Me hace feliz verlos felices.

Extracto «El Lobo Estepario» H. Hesse

«No había que lamentar nada de lo pasado. Era de lamentar lo de ahora, lo de hoy, todas estas horas y
días que yo iba perdiendo, que yo en mi soledad iba sufriendo, que ya no traían ni dones agradables ni conmociones profundas. Pero, gracias a Dios, no dejaba también de haber excepciones: a veces, aunque raras, había también horas que traían hondas sacudidas y dones divinos, horas demoledoras, que a mí, extraviado, volvían a transportarme junto al palpitante corazón del mundo»

Masterpain o Vilsa?

Cuando se trata del sufrimiento inevitable, uno sólo tiene por opción el modo de pago. O lo pagas en uno cuota o en varias. Si haces lo segundo el banco dolor te cobra más interés.

Apurar

Si me estrujas un poquito caerá dolor y frustración. Debo trabajar mucho en eso. Deseo aprender a botar cariño en los peores momentos.

Petición

Si me ves mirándote con cara de amor, por favor, nunca me pidas que te espere. Yo de verdad te esperaré.

Status

-Nivel de daño emocional general: Alto.

-Estado de escudos: Proceso de restauración. Resistieron más de lo esperado.

-Riesgo para la integridad de la nave: 80%. (Nunca habíamos enfrentado daños tan severos. Experiencia inexplorada).

-Posibilidad de mejora en la nave producto del dolor vs Posibilidad de daño permanente, también producto del dolor: 50 vs 50.

-Maniobrabilidad: Aún restringida. Estado anímico deprimido y baja tendencia a la actividad.

-Estado de traumas reprimidos y dolores no resueltos: Fuga de criminales peligrosos. Algunos han sido recapturados. Ante la falta de catastro, se desconoce cuantos puedan seguir libres.

-Recursos de reparación: Muy buenos/as amigos/as y familiares. Un hijo. Capacidad de reconocer el daño (Nuevo). Tristezas pasadas que dejaron lecciones. Humildad para asumir que necesito ayuda (Nuevo). Instinto de autopreservación (Nuevo). Capacidad de hablar los problemas (en ajuste).

-Peligros: Depresión. Descontrol emocional producido por ataques constantes a los escudos. Difícil manejo de situaciones externas inevitables (relación con mi ex). Distancia con mi hijo producida por la separación. Enfrentar la construcción de un nuevo proyecto de vida. Ganas de formar una nueva relación de pareja (sana) v/s el desánimo de enfrentar una nueva relación (ni siquiera sé si quiero o si tengo la paciencia, aguante o sanidad emocional para relacionarme bien con alguien). Escasa cantidad de mujeres que llaman mi atención a nivel emocional y no sólo sexual. Baja confianza en psicólogos y psiquiatras. Creo que les cuesta verme en la complejidad. También hay mucho idiota que cree saber, pero no sabe...

En fin, hay un montón de trabajo por hacer. Esperamos poder reflejar resultados positivos en los próximos meses/años.

Actualización

Como refugio principal mi familia e hijo También hay un montón de gente que me quiere. No estoy solo en los malos momentos. Es suficiente.

Postergar

No es que estuviera muy bien antes de esto. Ahora, simplemente, no puedo seguir esquivando.

Tampoco es que esto tenga mucho sentido. Definitivamente, no lo tiene. Debiera ganar una batalla y aquí estoy, perdiendo de nuevo y preguntándome que hice o hago tan mal.

Desearía soltar lo irreal y tener fe en que algo se encamine bien, vaya donde vaya a parar.

Física teórica

El nivel más alto de evolución psicológica que he podido visualizar refiere a cuando Ma Elena habla respecto a su mamá. A ella también le sorprende su capacidad de disfrutar de lo pequeño y de entregar amor en detalles cotidianos. También mira con algo de envidia que ella "se mande a cambiar para donde esté vuelta" sin mayor planificación ni queja. Es una capacidad de vivir la vida como una aventura que tanto Ma Elena como yo sólo entendemos a nivel teórico. Ma Elena finalizó diciéndome que en los momentos de dolor podía haber una clave para llegar ahí. Eso también se lo había leído a algunos monstruos de la psicólogía (Frankl y Yallom, entre otros). Espero que la vida me de para llegar a ese nivel.

Está pasando

No extraño a nadie en particular. Extraño que un lugar me parezca propio, real y calentito.

De Nada

En mi imaginación, la nada tiene un contenido, ocupa un espacio y puede convertirse en algo valioso. Últimamente, he pensado que (en más de una ocasión) me he declarado dueño de un pedacito de nada. La he cuidado y arrullado como si fuera algo. Un día despierto y veo que donde creí había algo, en realidad era un espacio vacío. Lamento profundamente que, por más que lo deseo, la nada sigue siendo ella misma y no otra cosa. En su defecto, me gustaría poder engañarme más eficazmente y no darme cuenta de la verdadera naturaleza de mi nada. Pero bueno, supongo que cada cual lidia con su nada como puede.

Los versos más tristes

El problema de declarar aquello de lo de «los versos más tristes esta noche» es que no contempla la enorme cantidad de versos, noches y tristeza imaginable.

20's

La rucia cruzó caminando a sabiendas que la luz del semáforo estaba en rojo.

Cuando Riera, sorprendido, le preguntó el porqué había hecho eso, ella le señaló que sabía "que los autos tenían que parar."

Este acto de total y completa estupidez terminó por convencer a Riera de que estaba completamente enamorado.

Si de algo te sirve

Si te entregan cariño, devuelve el doble. Es simple en la mayoría de los casos.

Tiempo y espacio

Tengo la certeza de que todos los momentos de mi vida ocurren a la vez

Hijo

En los días amargos, eres el azúcar del café

Corrección

Cuando se trata de extrañar a los que ya partieron, señor Neruda, es tan corto el olvido y tan largo el amor.

Anacronía

Todos los tiempos de tu vida mezclados en un único disparo. Antes de deshacerse en la fugacidad de los cometas te ríes de lo triste y lloras lo alegre. Condensas el caos y te entrega una esfera perfecta. Así el ciclo se hace finito e infinito y a nadie le sorprende, le importa o lo nota. Graciosísimo.

Papá Chocho

Bendigo todos los días que maldije antes de llegar al lugar donde estoy parado hoy

La Ganancia

Durante tu parto gasté mi última reserva de suerte en la vida pidiendo oírte respirar. Cuando nací mi papá lo hizo conmigo. Ambos somos hombres felices, hijo. Espero que tú, con o sin suerte, también lo seas.

Una semana, un día

Me cuesta creer ser tan feliz durmiendo tan poco

Creer

Todos los días, una señora pulsa el botón que da luz verde en el semáforo, sin tener claro si funciona o no. Supongo que con eso basta para hacerla protagonista de un cuento.

Prometo

Escribir más. Puede que así me salve del olvido.

El barrio dónde crecí

Esa sensación de "todo cambió" y de "nada ha cambiado" a la vez.

Por aquí pasó

Un niño muy querido

Herencia

Algunos padres dejan plata, yo dejo letras. Supéralo, Juan Pablo.

Declaración pública

Este blog solía ser más lindo. Se encuentra en remodelación. A veces lo extraño y a veces no. Espero que sobreviva en el tiempo. No escribí un libro, pero tuve un blog. Ya tengo el hijo, así que tan sólo me falta plantar el puto árbol. A veces tengo miedo y a veces no. También a ratos tengo rabia. Soy humano y espero que sepas entenderlo. Ahora tengo sueño y hambre, pero no como ni duermo, sino que escribo. No tiene mucho sentido ¿Ves que soy humano? En mi humanidad más dolorosa también me pasa que echo de menos. Me carga escribir sobre mí, pero igual lo hago a veces, cómo todo el mundo en realidad. Al menos yo no lo hago por facebook. Nuevamente tengo sueño, así que comeré algo, me iré a dormir y cruzaré los dedos mientras duermo y en los sueños. Los cruzaré por mí, por ti y por todos.

Testamento

Hijo: Algunos días te sentirás triste, con o sin razón, y te refugiarás en algún lugar. Yo me refugiaba aquí, esencialmente, porque el resto de las adicciones eran más caras que escribir. Si crecemos juntos entenderás que soy simple entre "los no simples". Si no crecemos juntos por alguna razón (desde que supe que sería papá me ha rondado por primera vez en la vida el temor a la muerte) espero que encuentres este blog cuando estés preparado para hacerlo y sólo genere en ti una reacción final: risa.

Cosas que me pasan que nadie creerá que me pasan

Entonces me dijo:
-Soy honesto en decir que soy deshonesto.-

y me fui a la mierda.

Chanchito de tierra

Cuando niño, ante las dificultades, me hacía bolita. Con el tiempo deja de funcionar tan bien como antes.

La aplanadora

El idealismo me chupa un huevo.

El pastor de ovejas

Me miró a los ojos y me mintió con convicción. Era lo suficientemente inteligente para saber que no era cierto, pero no tan fuerte como para enfrentar la verdad. Es imposible vencer a la aterradora soledad. Así fue como hizo de la mentira una verdad para todos. Me dieron ganas de decirle: "Pastor, todos estamos solos y asustados, pero así es la vida, no hay nada que hacer con ello. Abra los ojos y se acostumbrará rápido a la luz, ud. puede".

Me quedé callado, ese no era mi trabajo. Aún así siento cierta culpa. 

Superhéroes

De niño nunca creí que mis padres fueran superhéroes. De adulto me convencí de que sí lo eran.

Más pistas para la vida, hijo/a!

Sólo en el mar de personas hiperconectadas te enfrentas a la verdadera soledad. Todo marinero de la vida sabe que siempre hay una isla en el camino dónde puedes descansar y ser feliz. Nunca olvides que el mapa está en tu bolsillo.

Presagio

El fondo del vaso escondía un terrible presagio: No había suficiente alcohol en el mundo

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20's

La Rucia miró a Riera con un odio que no se pudo sacar de la mente en años. Con una certeza que lo hizo temblar, ella dijo: "Si alguna vez te enamoras de otra, espero que no sea de la Castaña, porque esa es una perra".

Riera durmió más feliz que nunca esa noche. La Rucia si lo amaba.

Hijo/a

Espero que algún día, por simple y morbosa curiosidad, llegues a este blog. Recuerda usar la imaginación si es quieres llegar a alguna épica revelación.

El país del Ñe

El presidente Aprende era un buen hombre, quizás ingenuo, pero bueno en todas las formas posibles. Su elección molestó a una de las grandes potencias de la época, ya que Aprende no comulgaba con ella. Posiblemente ni siquiera se encontrarían en la misma iglesia, porque Aprende no creía mucho en las cosas de las religiones, en cambio creía en la gente, tanto como individuos como en conjunto. Fue esta visión la que lo llevó al poder.
Aprende también sabía que no se podía gobernar sólo y por ello eligió buscar hombres rectos que amaran y creyeran en la gente. La gran potencia molesta también sabía eso, por lo cual pensó que si no podía con la integridad de Aprende tomaría a un cercano a éste y lo pondrían en curso de colisión directa contra el presidente.

El Dinosaurio (versión 1.0100192.12120120120.13985775.8)

Todavía estaba allí y bailaba chachachá bien sabrozonamente.

La mujer del mar

Se la tenía que llevar la ola
era una mar-aca

(Gracias no se molesten)

Cuando

Cuando noté que la vida estaba llena de caminos erróneos, me alegré aún más de haberte encontrado

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Universidad espiritual

Lo siento, pero no me puedo bancar la espiritualidad pop.

El ateo dice

"Mi madre nunca supo hacer negocio. No quería ni sabía embaucar a nadie, pero gracias a Dios nunca nos faltó que comer"

El adulto

De la oniria a la praxis. A veces, por instantes, también de vuelta.

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Ciencia ficción

Había una vez un país muy lejano dominado por la ambición. El resto escríbalo usted.

Plusvalía

Eres una rara versión de lo que alguna vez soñé

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Matemáticas o Biología

Amarte como parte de un extremadamente frágil ecosistema relacional.

Demasiadas palabras para algo simple.

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Todo frío

Como poto de pinguino

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El burnout

Con tristeza pienso que, tarde o temprano, todos los que trabajamos en educación nos quemaremos

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Aburrimiento

Ser más fome que una sopaipilla sin mostaza

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Camisa

Luego de milenios de machismo, vengo a nacer justo en el siglo en que las mujeres se emancipan y ya no planchan camisas. Mala cosa.

Un día en el acuario

Después de vivir toda mi vida en un acuario, no me interesa ir a morir al mar.                      

Acto seguido, murió

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Crónicas Dramscianas

Hablar dormido a los 26 como forma de dar la razón a la polola.

Crónicas Dramscianas

Qué raro eres! (Polola sobre mí)

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Trabajo

Eso de que cuando eliges bien tu trabajo no trabajas nunca es cierto.

Primavera, verano, otoño, invierno y otra vez primavera

Encontrar, amar, perder, sufrir y otra vez encontrar

El Dinosaurio

Cuando despertó, su pareja aún estaba ahí.

Más literal de lo que parece

A veces llegas a casa y sólo te queda sentarte a mirar los bosques arder.

Revelación

Terminó su paja matutina en la ducha con un fuerte grito: "Sí, quiero vivir".

El 9

El tiro en la escuadra y el grito de gol retumbando por todo el estadio. Había completado su mejor temporada en tercera. El ojeador de primera que lo venía siguiendo hace tiempo finalmente se atrevió a hablarle. Fue así como llegó a un club mediocre de primera de esos que nunca bajan, pero que jamás son protagonistas: Camellos FC.

Simplicidad

El infinito valor de no dar vueltas de más

Crónicas Dramscianas

Es un alivio no tener polola que se pase rollos cuando uno escribe algo en su blog

Runruna

Entonces la miré a los ojos y como me gustaba tanto me mordí la lengua cuando intenté decirle hola. Así nació la frase Asdf!

Crónicas Dramscianas

De 20 historias sólo contó un par. De los años vivido hizo divisiones imposibles para llegar a unos pequeños granos que no recordaba bien, pero que sentía con fuerza. Se arrulló y crtiticó a sí mismo y esperó construir respuestas tal como se hace con los edificios, desde los cimientos.

Toma!

Luego de ofrecerle la luna, el sol y sus alrededores, me dijo: "Muy linda exposición ¿pero te preguntaste en algún momento si yo quería recibir todo eso... de ti?"

El hincha

En respuesta a su intervención, le dije: Recuerda a Maradona y su mensaje a la prensa luego de ganarle a Uruguay en el Centenario.

La futbolera

Cuando me indigné por su engaño me dijo "A reclamarle a la FIFA"

El sordo

Cuando le tocó tener pena a ella, le dije a la melómana: Recuerda a Fergie "Big girls don't cry" Me odió más por la mala referencia que por el daño causado.

La melómana

Ante mi cara de decepción, ella me dijo: Recuerda a The Cure "Boys don't cry"

El optimista

Supuso entonces que las cosas se habían dado así porque aún le quedaban demasiadas historias por vivir/contar

La ráfaga

de un recuerdo casi le agujerea el corazón,
por suerte traía un buen chaleco antibalas.

El acto más estúpido

es enojarse con la vida.

Crónicas Dramscianas

Una de los objetivos específicos planteados por Drams fue aprender eso de vivir en el "aquí y ahora". En algún momento creyó haberlo entendido, pero para variar erró en la profundidad del concepto. Para Drams el aquí y ahora había sido eliminar las presiones del futuro, cortando aquellos proyectos y sueños que requirieran una detallada planeación. "Son paja mental", decía y sustentaba ese razonamiento en la impredictibilidad del futuro, porque ella implicaba la improductividad de planear elaboradamente ya que tendría que tomar decisiones a diario que modificarían esos planes. Todavía se pregunta si eso fue también (o no) una mala interpretación de un puñado de principios budista. Como sea, de golpe se dió cuenta que no podía vivir sin proyectos claros ni de relaciones pasajeras. Se había comprado eso de eliminar el deseo para ser feliz y cayó en la apatía, porque por muy lindo que suene, nadie puede vivir sin sus deseos. Una vez habiendo caído en cuenta del error, buscó lo más básico del "aquí y ahora" con el fin de ver si podía entenderlo de verdad. En términos concretos, Drams bajó a las sensaciones primarias del cotidiano. Fue así como sintió el aire frío de Santiago darle en la cara y su cuerpo dolerle entero por aquel par de años en que se había desconectado por completo de él. Sin haber sido nunca masoquista le gustó ese dolor y lo prolongó lo más que pudo. Como una vez le dijo la gran Fer "si duele es porque estás vivo" (plagio de alguna canción, lo sé).