Ante el final

Logré un objetivo: Aprender a agradecer la tregua.

Seguimos adelante con lo aprendido.

"Ir lento" implica demostrar las ganas de ir.

No estoy para amor en pedacitos.

Conjurando

Intento ferozmente agradecer un momento que viví hace poco. No soy bueno en eso, porque suelo estar en el pasado o el futuro. A ambos los miro mal. Atrás hay heridas y adelante hay miedo. 

Por eso intento estar aquí y agradecer esos minutos de profunda conexión con alguien. Hace muchos años no vivía algo así. Intento que ese momento afecte el pasado y el futuro antes de que pierda fuerza. Quiero un poco de fe donde no la había. Si te vas algo, quiero que algo bueno quede.

No encuentro justo incoporar en mí las cosas malas de la vida y no apropiarse de las gratas.

Escribir es una forma de pasar el miedo de convertirme en Pizarnik. No quiero terminar diciendo "Ojalá el amor me hubiese salvado". Establezco como objetivo no depender del amor ni tampoco carecer de él. Mucho menos estar ciego al que ya tengo.

Escribirlo para regular la ansiedad

Tengo un fuerte terror a qué te vayas. También temo que ese espacio - el que estoy tratando de mantener abierto y limpio para recibirte- se cierre con fuerza y no pueda volver a abrirlo para nadie. Estoy aterrado.

Mr. Brightside

La vida me está llamando a vivirla fuera de mi cabeza y no en un loop eterno de pasado.

Gracias por eso.

Cómo eran las cosas

Ayer noté que sabía poco del amor, al menos el de pareja.

Fue duro asumir eso.

Traté de ser mejor hoy y volví a salir con dolor.

Al dejar fuera el ego, el dolor fue dolor.

Fue más llevadero así.

En respuesta a la pregunta supongo que el amor es ver a un otro y también ser visto.

Espero vivir algo sano y terminar agradecido de haberlo vivido, funcione o no.

Gatos y lluvia

Lo que me gustó de ella fue que su corazón era bonito.

Me desenamoró que no viera que el mío era como el de ella.

Me acuerdo de la frase sobre el pueblo noble, pero que no se humilla. Lo mismo el corazón.

Tiene que valer, tiene que importar el gesto amable, el que cuida de un otro.

Al final del día, no sé si queda o se necesita algo más.

Construir

En un cliché poco propio de él, comprendió que buscar era condición necesaria para no encontrar. Se acordó que todo lo importante  se trata de construir.

Escudo

Eran los tiempos de las crisis de pánico y fui sólo al médico. La puntada en el pecho me atacaba de la nada y no se iba con nada. La doctora que me atendió me miró con desconfianza, cómo si yo fuera a fingir para tener licencia. No se la pude pedir tampoco, aunque la necesitaba. Salí de la consulta y me esperaba Alejandra. Horas antes me preguntó si me acompañaba y yo le dije que no. Llegó igual y me abrazaba mientras le decía que yo no fingía, que mi pecho dolía de verdad.

Las cosas no funcionaron con Alejandra, de lo cual me responsabilizo. Hoy la chica que me gusta no me cuida de vuelta, porque no le interesa y yo recuerdo a Alejandra no para volver, sino para que la chica que me gusta no me guste más, porque Alejandra me mostró qué es y cómo se siente ser amado.

Relojes

La miro y pienso que el tiempo corre. Que la quiero hoy y no sé si la querré mañana. Que se apure en quererme, porque como sea está perdiendo tiempo de ser querida. Nuestro tiempo juntos.

Y en medio de eso pienso en todas las ocasiones donde, al igual que ella, no vi lo querido que era. Vuelvo a ella y pienso en como me vibra el corazón cuando le hablo, pero también sé que el corazón y la vibración son mías y no suyas. Cómo son mi posesión pueden vivir en otros lados.

La miro de nuevo y pienso que el tiempo para darse cuenta se le sigue acabando. Otros relojes me marcarán a mí los minutos que nos quedan. 

Sí te vas y no te das cuenta, seguiré siendo feliz. El amor por ti vive en mí.

Decisión

He decidido escribir un libro sobre el universo de Riera, veamos como me va

Tercera persona

Últimamente, cuando me muerde la tristeza, trato de esquivar lo que me la provoca. A veces, salgo de la habitación ante un tema o situación. Luego me hablo en tercera persona y me digo "Ese corazón ya la ha pasado muy mal, no le vamos a hacer eso". La escisión es tal que a ratos hasta me da pena por el pobre tipo y; con ternura, pena y risa; finjo que no es sobre mí de quién se trata la historia.

La molestia

Tú soledad es tuya, la mía es mía. No me achaques algo donde no tengo nada que ver. Mis traumas los arreglo yo, los tuyos tú. Y si en el proceso no tenemos tiempo o paciencia para esperarnos también está bien. El enojado debiera ser yo y no tú. Aquí viene mi trauma: al final siempre todo es sobre ellas y no sobre nosotros. Claro y para peor lo generalizo. Todo mal, señores.

Cadencia

Me tocó soñar con ella. No lo quería, pero fue no más. 

De coqueteo en coqueteo nos terminamos besando y yo preguntándole cuando cambió de opinión respecto a lo que sentía por mí. 

En el sueño la respuesta fue su sonrisa y otro beso. 

Despierto, me acompañaba la rabia y no ella.

Contra qué estaba molesto? Estaba enojado conmigo por soñar.

"Pero eso no lo manejo" pienso. "El corazón quiere, ese es su trabajo" "Por azar la quiso a ella"

El problema es más complejo que eso. 

El lado oscuro del asunto es el deseo de ganarle una a la vida. Ahí viene de inmediato la pregunta si estoy castigándome demasiado. 

No las he perdido todas, pero a ratos pierdo las que no quiero perder. Ahí se trastoca cualquier relación con el amor. 

Sí, me pasan cosas con ella, pero el problema conmigo es la frustración que me muerde. Se quiere hacer pasar por amor.

Cuando saco esa molestia de la ecuación, todo cambia. Me es más fácil soltar y comprender lo que de cabeza ya sé:  el amar es de dos y que la única forma de quererla -fuera de los sueños- es aceptando que no siente lo mismo por mí.

No escribo estas líneas por el intento de evocar lástima, empatía o cerrar con una frase de esperanza del tipo "pero mañana me tocará a mí". 

Prefiero mi humilde molestia por seguir soñándola y tener algo de pena. 

Es mía y ese también soy yo. 

Diálogo interesante para sufrir bien, enojarme con relativa justicia y al final del día quererme como merezco.

Transcurrido

Con el tiempo te aburres de contar historias viejas. Tener nuevas se hace costumbre y la vida se configura en un cómodo fluir. Hasta raro me parece poder decir que estoy bien.

Una muy mala entrada

Muy de noche (y jugando a los caminos alternativos) me pregunto si un poco de suerte o de cariño habrían cambiado la historia.

Luego recuerdo y veo que siempre estuve rodeado de gente que no vi o no valoré. La tentación de ver la vida desde el piso es recurrente y engañosa.

Costumbres

Con el tiempo acostumbras estar triste y desacostumbras llorar

Lugares

En mis malas experiencias con las personas, entendí que no había nada bueno para mí en ese lugar.

En mis peores experiencias, me pregunté si en algún momento habría algo bueno para alguien en aquel lugar.

Concreto

Las palabras no llenan el vacío de los hechos. Aún cuando víctima y victimario lleguen a un acuerdo, no hay nada que hacer al respecto.

Bomba de tiempo

«Quiéreme hasta que me transforme en el imbécil que puedo llegar a ser y deja de quererme cuando lo haga»

Conocerte

«Temo que cuando me conozcas más te deje de gustar»